01:15 

Самый бессмысленный пост.

В целях сохраниения нервов и терпимого отношения ко мне просьба не читать
Почему когда появляется желание написать сюда, приходит осознавание того, что писать то впринципе и не о чем? Так хочется накалякать что-то типа: "Матрите какие цвяточки!!" или же что-то на тему вот так круто прошёл мой день. Но я ни черта не интересуюсь цветами и мой день - это самое отвратное и вязкое говно, которое я только и могу себе представлять. я ничего сегодня не сделала, ни-че-го! а ведь было столько возможностей и времени.
А сейчас я связываю руки у себя за спиной, поскольку они так и порываются накалякать что-то такое отвратительно жалобное про свою жизнь. Тфу. Моя проблема то как раз в том, что я не чувствую угрызения совести за свои поступки. Я не считаю, что я что-то делаю не так, хотя я действительно это делаю. Но совести нет и видимо не предвидится.
Рука жалоб, отойди от клавиатуры своей шизофреничной хозяйки. Давай-давай, брысь!
Не должна я этого всего писать, не должна, но зачем-то пишу. В такие моменты, мне хочется размазаться по полу и после этого походить на руках, а чуть позже пойти на кухню и затопить соседей снизу. не навижу это состояние и не стоит показывать его в общественных местах, но поскольку в ПЧ у меня всего четыре человека, не думаю, что много людей постадают. Так же я считаю, что никто не дочитает до этой строчки.
Я пустая, у меня нет мыслей. Я никогда не рассуждаю о чём-либо у себя в голове. Я не накручиваю себя. У меня есть только чувства и ощущения. Моя голова представляется мне глухим и немым человеком. Слова это то, что я не люблю. сколько бы я не говорила, они никогда не передадут того, чего я хотела на самом деле донести до человека. ну вот так вот получается иногда, что когда я говорю, что в люстре перегорела лампочка, я подразумеваю то, что хочу апельсин.
Почему я пишу всё это? Почему не закрываю записи? Ответ здесь прост и очевиден: я хочу апельсин.
Никогда не любила строчить длиииииинные посты об одном и том же. не любила писать изложения в школе. Здесь наверное на меня влияет тот факт, что меня трудно увлечь чем-то одним. Мне кажется, что я это уже знаю и перескакиваю с пятого на десятое, пропускаю самое важное, по мнению всех и заостряюсь на незначительных мелочах. Сразу бросается в глаза то, что я не умею обобщать и правильно излагать свои мысли. Образы правильно складывать не получается и в потоках моего сознания меня уносит в какие-то иные миры и страны. Здесь хочется сказать: хватит курить травень, переходи к здоровому образу жизни. Но нет у меня травени и здоровья нет и не предвидится. Понимайте как хотите.
Я хочу раскрыть себя и понять, что не так. Да эгоистка, да необщительная социофобка с примесями социопадки, но это всё в приличных приделах. Ещё у меня слишком много "я". Это "я" везде, куда его только можно вставить в тексте. Но ведь пост обо мне, так что следует продолжить, хотя так жалко времени, но в любом случае я бы его потратила на какую-то херь. Да я его и сейчас на это трачу но пусть эта херь будет чем-то почти материальным и не уйдёт вместе с памятью, отхватив в придачу кусок времени. Так что всё правильно делаю. Хочешь писать - пиши, никто не запрещает.
Как-то хотела написать рассказ, маленький такой рассказ, глав на десять. От меня же должна быть польза, так? Ну как польза.. ну ведь польза же, моя личная бесполезная польза, она должна быть с меня.
Только сейчас поняла, насколько нравится мне щёлкать по кнопочкам, они так приятно похрустывают и постукивают. Поднимают настроение и.. Блядь, ты же вроде не пьяная, какого х... чёрта тебе уже кнопочки добрые дела творят, м? Вот как риторический вопрос прозвучало.
Тааак, час ночи, уже час ночи, а завтра рано вставать, изнасилование мозга было назначено на утро. Не жалуйся, тебе не привыкать.

@темы: На краю дня

URL
   

World of Glass

главная