• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышляево... (список заголовков)
00:23 

Хрум-хрум чипсы

1.Провал. Честно, глупо было из за него расстраиваться, но всё же я ничего не могу с собой поделать. Не буду говорить по каким местам моей психики меня это побило, но всё же стоит указать это как факт. Тем не менее я научилась из любой ситуации извлекать пользу для себя. Звучит немного эгоистично, но вот так вот. Так что ближайший год я буду работать над собой. Работать. Работать. Да, и это будет мне в радость. Купила себе семь книжек, теперь по вечерам я не буду в одиночестве обпиваться каркаде на кухне.

2.Обожралась всякой геномодифицированой жратвой. Поскольку обычно я ем немного, желудок протестовал и устраивал бунт и забастовку. Вообщем, крайне непригодно себя вёл, совести у него нет и не предполагается.

3.Усвоила для себя. что я ленивое говно. Не новость, вообщем-то, но неприятно всё же.

4.Начала пересматривать сериал "Американская семейка", как по мне, так он шикарен. Так-то.

Четыре пункта говнособытий в моей комнате. Это не флеш моб. Просто я не хочу ничего писать, но имею желание просто поелозить пальцами по клавиатуре. И вот так-то.

@темы: На краю дня, Размышляево...

20:53 

бубубубу

Готовлюсь к городской олимпиаде по информатике. Хех, не верю я, что могу хоть что-то занять, но тем не менее я решила подойти к подготовке серьёзно. Может ещё повезёт и я хоть что-то займу, что было бы приятно.. В любом случае, какой бы частью ко мне не повернулась судьба, буду считать, что это урок для меня.

@темы: Размышляево...

02:18 

Много раз видела, такие штуки у людей на дневниках и подумала, что мне тоже неплохо такой обзавестись.

День 1. То, что вы прямо сейчас хотите сказать разным людям. Десять.
День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.

Обратный отсчёт прям. Ну что ж, всё выглядит вполне прилично. Приступим.
День 1

День 2

Третий день. я всё ещё держусь >=З

Четвёртый день

Пятый день

Шестой день

Седьмой день

Восьмой день

Девятый день

Десятый день. Признание.
Конец флешмоба.
запись создана: 29.10.2011 в 02:15

@темы: На краю дня, Размышляево...

17:36 

Наконец-то отмучалась с олимпиадой, задания были достаточно сложные для того, чтобы Настя крепко приложилась бошкой об парту при их виде. Но всё как выяснилось не всё так страшно. Сделала два задания из четырёх, думаю, что если бы ещё посидела, для всех бы составила програмку, ничего невыполнимого там не оказалось. Учительница сказала, что из всех участников у меня больше всех шансов попасть на городскую олимпиаду, но я думаю, что с этим у меня облом будет. В любом случае я собой горжусь, я грамотно составила блок схему и накатала самую большую программу в своей жизни, которая запустилась почти с первого раза, а для меня это маленькое достижение.
Теперь буду возвращаться к нормальной жизни, ведь прошедшая неделя для меня была очень и очень трудной..
Сейчас всё хорошо. Это даже с толку как-то сбивает..

@темы: Размышляево...

18:33 

Pаспирает. Ох как распирает от предстоящего. Не могу даже продолжить заниматься нормально, не могу пойти просто посмотреть фильм или даже зайти в игру. Неужели день потерян? Нет! Я не должна терять не минуты...

@темы: Размышляево..., бытность

17:22 

Hakuoki Shinsengumi Kitan

Сегодня начала просмотр Hakuoki Shinsengumi Kitan(оно же Сказание о демонах сакуры). Анимка приглянулась с первой серии. Ох какие там безёнсены и как их много :heart:__:heart: *тихо балдеет*.Сюжет? Да ну, к чертям сюжет, когда в кадре постоянно проплывают такие мужчины :vict: . И мне плевать, что аниме гетное, я всё равно по нему без ума! Тем более главная героиня на парня похожа, не зря же её пол первой серии в мужском роде упоминали. Вринципе, она и как девушка неплоха, глаза сильно не мозолит, много не пищит, сиськами об кого попало не трётся. Приличная ГГ. Так что всё ок :yes:
Немного удивило наличие в этом аниме собственного Себастьяна :hmm:
Сеееба..
И что эта няшка там забыла? Ну да ладно, не важно, пусть бродит - радует глаз :smiletxt:
Вообщем ещё одно хорошее аниме в копилку. День удался)

Симпатичное видео, по тому же аниме.

Fenarre

@темы: Размышляево..., аниме

19:02 

Hyakujitsu no Bara

Выдалась сегодня свободная минутка, так решила посмотреть анимку. Яойную разумеется. Выбор пал, на "Мой рыцарь". Название с самого начала не понравилось, но чтож делать. Недостаток яоя плохо сказывается на моём душевном состоянии. Вообщем об анимехе. Я всегда считала, что в яое сюжет всегда был немного того.. специфическим. Но этот "шедевр" мне прям мир раком поставил! Ну вот как уке можно было здохнуть(во всяком случае это смотрелось именно так) во время того, как у него какой-то пристарелый мужик сзади во всю старается? Уке, ну чтож вы такие немощные пошли, ну нельзя так.. А у семе так вообще рожа керпич была, как будто у него на руках каждый час уке подыхают. Привык он уже, блин!
Смутило еще то, что этому страшномучтопиздец сэме махонький мальчик под дверью в светлых чувуствах признавался, а этот подлец заперся в домике и мужичка потрахивает. Не, ну не хорошо же так...
А потом, вдруг внезапно коты пошли О_О". они так тихонько из-за титров выкрались.. Вот кого-кого, а живность, я после этой душераздирающей сцены с дохнущим уке ожидала увидеть в последнюю очередь.
Из хорошего, в анимехе рисовочка ничего так была. Не идеал, конечн, но терпимо. еслиб не суровый пафосный и вечно хотящий качёк сэме, может быть, я бы осилила вторую серию :alles:
Хотя и так осилю:crzfan:

:crzgirls:

@темы: Размышляево..., аниме, яой

16:40 

Сегодня разговаривала с зеркалами, орала на них, на всех и чуть не разбила мамин зеркальный шкафчик. Потом очнулась и очень долго думала, что это было вообще? :nerve: Стало стыдно.
День ебонутый сегодня выдался, честное слово. Много нового о себе узнала.

@темы: Размышляево...

13:51 

Хм.. денёк был явно из странных. Пошла на первое сентября, постояла на линейке, а дальше ничерта на помню. Как будто отрывок жизни из памяти вырезали. Самое забавное, что пришла в себя и начала трезво мыслить уже дома, на полу в зале. Как я там оказалась и что я до этого делала я не помню. Надеюсь, ничего плохого. :thnk:

@темы: Размышляево...

06:23 

Наверное, последняя запись этого лета

Да остановись же ты, просто отложи в сторону ноутбук и засни.
У меня опять какие-то приступы информационного пожирательства и пока меня он оттащал от источника информации, я буду нагружать и истощать себя во имя великих знаний. Пф, да с одной тороны это хорошо, я готовлюсь к учёбе, но с другой, я расходую энергию перед чуть ли не самым важным годом. Впрочем, это всё мелочи.
Я вот так думаю, пока мой возраст способствует высокой продуктивности в работе, может стоит сосредоточиться на скорости выполняемого? Да, я люблю, чтобы всё было вымерянно и высчитаноо вдоль и поперёк раз по сто, но ведь это порой просто пустая трата бесценного времени.. Я знаю свои способности и потенциалы, и это просто отлично. Надо быть более собранной и тогда я смогу продвигаться вперёд с удвоенной скоростью. Главное - расчёт, без него никак. Прорвёмся то в любом случае, но старт тоже много значит.
Главное, - это помнить, что у меня высокая степень утомляемости, поэтому стоит сперва расходовать энергию на дело, а уже потом заниматься всякой..кхем.. Вообщем, все приоритеты делу. Ещё бы надо кофе побольше купить, терпеть не могу эту дрянь, но убеждаю всех окружающих, что люблю его до усрачки. Лгу, потому, что так мне кажется, что я убеждаю и себя в любви к этому напитку, и он становится мне милее. Но, сука, ужасен! Но без кофе я вялая свинья и всему виной моё питание, энергию получать неоткуда.
Хах.. дерьмоутро, за окном светлеет.Не хочу я утро, пусть солнце скроется и больше не показывается. Ото дня сплошные проблемы, а ведь ещё поспать надо, но сперва я ещё почитаю... Так, розовые облочка и светлеющее небо, смахитесь, скройтесь, чтоб я вас больше не видела. Натяните на небо бархатное покрывало, и звёзд понатыкайте, да-да, светящихся таких.
И дайте мне ещё немного посидеть в тишине своего мира.
:dark:

@темы: Когда человек сходит с ума, Размышляево...

02:40 

Сколько себя помню, я всю сознательную жизнь любила уходить от реальности. Для меня это был и отдых, и покой, и тёмная пожирающая глубина чего-то огромного, необьятного. Всегда, когда мне было грустно, плохо и печально, я уходила в свою комнату, задвигала шторы и засыпала, как только ложилась на свою узкую кравать. В моей уставшей голове тогда кружились сотни мыслей, но я с уверенностью их отгоняла, чтобы дать себе отдохнуть и уйти в мир сноведений, где ценые миры, империи были во власти моего подсознания. Я создавала их ии для меня они были самыми-самыми, такими сложными и безграничными, что казалось от свободы нахлынувшей на меня я просто не смогу дышать. Они горели в ярком пламен или ослепляли отблесками от чистейшей воды. Они были настоящими и такими живыми и под лучами палящего солнца и в полутьме, когда улицы заливались приглушённым тёплым светом фонарей. Много событий, много действий и постоянное предвкушение чего-то внезапного и захватывающего. Эти миры порой повергали в ужас своей жестокостью, холодность и бездушностью. Они были самые любимые мной, я вних всегда погибала в конце сна и я кричала, я резала, я убегала. Это было кошмарно, но я чувствовала, как бьётся моё сердце. Возвращасться после них в реальность было моей самой страшной платой за эти сны. Просыпаясь, я хотела ухватиться за нити ускользающего от меня мира, но так холодно становилось.
Потом, я резко перестала видеть эти сны. Просто в один день я не смогла заснуть. И на следующий не смогла. А потом, я видела лишь одного странного человека в темноте, который указывал на два пути. Он утверждал, что я должна избавиться от всего, что связывает меня с... что просто связывает меня с чем либо.
А я тасковала по снам, я убивалась, бесилась и психовала. Мир выцветал на глазах и я сама того не осознавая начала уходить куда-то, а на моё место вставал кто-то другой, такой незнакомый мне и чужёй. Я теряла рассудок, я думала, что сейчас меня схватят, понесут и сбросят с крыши, что съезжаются вместе пол и потолок, что через вещь можно провести рукой. Странно, дико и бессмысленно.
Три года назад.

@темы: Когда человек сходит с ума, Размышляево..., бытность

23:11 

Да во что я должна вообще верить? Нет ни стен, ни пола, ни потолка. Как в милые старые добрые времена, хах. И куда всё это исчезает, м? А может быть этого и не существовало вовсе. Кто это теперь подтвердит, клок жизни ошибка, а ведь всё было так правдиво. Воспоминания, вещь омерзительная и липкая, как приторный сироп, окунуться в них с головой - сделать шаг болото. Я очень устала, и хочу просто замереть, застыть, остановиться, как вещь, как кукла взрослого ребёнка, заброшенная в самый тёмный ящик.
Проблемы лишь суета, бесмысленная и сжигающая. Они понемногу разъедают оболочку человека, едкой кислотой, спаливают кожу души. И постепенно, в каждом доме, на каждой улице появляются тёмные углы.
Серые обои заклеивают небо, деревья сгрызают землю корнями, медленно крошатся кирпичи. И так привычно исчезают стены, потолки и пол.

@темы: Размышляево..., бытность

03:00 

Хроники бреда

Могу ли я почувствовать день в прошедшем году? Всё возможно.. возможно всё, но вот только самое точное значение времени открывается только в песочных часах. Песок постепенно перетекающий из одной части сосуда в другую, песок ускользающий под своей тяжестью, под действием пресловутой силы притяжения.
Хочется задохнуться в липких мыслях и приторных мечтаниях, в тёплом, горячем существовании, но вокруг лишь красивое стекло, непробиваемое и холодное, но приятное как шёлк или бархат при нуле.
Всё вроде как и хорошо даже, и уютно, и привычно, и смысл есть, но вот чего-то не хватает. Жизни ли, нет?

@темы: На краю дня, Когда человек сходит с ума, Размышляево..., бытность

00:07 

Бурдень

Мне постоянно снится какая-то игра. Да и не только снится, постоянно всплывают в реальности картинки с ней, ощущения какие-то. я как будто теряю свою реальность и перехожу в забытие и отстранённость. А всё ведь началось с одного сна, с одного дурацкого сна и с ненароком подслушанного мной разговора в трамвае.
Становится всё интереснее и итререснее...

@темы: На краю дня, Размышляево..., бытность, вою на жизнь

22:08 

Тыц-тыц

Как не странно, но мне кажется, что метод решения задач путём полной сосредоточенности на них - это не выход в моей ситуации, мне стоит только отвлечься на пару минут и заново посмотрев на задание, картина становится несколько более ясной х)

Блять, у меня мной написанная программа при запуске начала безумно кричать "аааааааааааааа" ну и хуле она творит? == Страшно же Оо

@темы: Размышляево..., немного о курсах

22:09 

Бытовуха (терпи, дневник)

Ну вот и наступило время моей беспробудной лени. Ох.. как же я ненавижу эту чёртову весну, это идиотское время, когда хочется жить, вдыхать весенний свежий воздух, выезжать за город, сидеть на скамейке по вечерам. А главное мечтать. И настойчиво требовать перемен, изменений, нестабильности, неожиданности, сюрприза. Да всего того, от чего я себя отгораживала на протяжении всего года. Есть желание, есть перспектива и... и самая ленивая лень из всех ленивых леней.
Не могу я учиться сейчас, хотя на носу контрольные, экзамены и недописанная курсовая. Всё это вкладывается в последний месяц, надо лишь сделать последний рывок и вот тебе freedom. Но уже так неприятно подгибаются ноги, усталость берёт своё. А ведь остался только один рывок....

@темы: На краю дня, Размышляево..., бытность, вою на жизнь

21:47 

Я всегда была права насчёт себя. Во мне нет жизни, есть лишь пустая оболочка из спутанных верениц мыслей. Моя жизнь лишь накопление, но в чём толк его, если я не могу отдавать. И это правельно, что рано или поздно, люди отворачиваются от меня. Это в порядке вещей и я даже рада, что всё идёт так, как должно было идти. По прокатанной дороге, одинаковыми вагонами.

@темы: бытность, Размышляево...

13:49 

Ну и нахуя я надеялась, что в моей жизни возможны какие-то перемены. Пора закопать свои надежды и становиться той, кем была раньше. В последние полтора года я себя даже уважать перестала, что я творила?...

@темы: Размышляево...

00:22 

День-дон

Не дни пошли, а однородная масса. Скучно. Очень хотелось сегодня хоть ненадолго из дома выбраться, просто немного побродить по городу. Погода приятная, далеко не такая, чтоб прям куртки стягивать, но и уже не холодная. Я бы даже сказала благоприятная.
Вообщем, я собралась и преспокойно отправилась расхаживать по городу. В последнее время, я начинаю замечать, что бесцельное брожение по городу становится моим хобби. Прелесть.
Сперва очень хотелось заехать в "Юнмарт", там я всегда чувствовала себя свободной, от обязанностей, от людей и в первую очередь от себя. Такое огромное здание, забитое доверху товарами, продуктами, но почти без людей. Нравится. Но после долгого и нудного простаивания на остановке, в ожидании нужного автобуса, я послала ко всем чертям эту затею и направилась в кафе. И там долго и счастливо заёбывала продавца тем, что с завидным постоянством пять раз заказывала себе кружку чая. Нет, у меня есть совесть и прочие недостатки, но вот в тот момент мне было на них совершенно плевать. Хотелось просто пустить всё на самотёк, делать то, в чём нет смысла и ловить с этого кайф.
Позже, я направилась в книжный магазин. С самого детства меня привлекали такие магазины,есть в них что-то такое тайное, скрытое.. Я подолгу могу перебирать книги, зачитывать отрывки из случайно выбранных страниц. Тихое такое наслаждение. Я долго не хотела уходить от туда. Была бы моя воля, я бы осталась там на ночь. Особенно меня привлекает раздел психологии, там есть на чём остановить взгляд, но вот только не понравилось мне то, что половина книг была тематики секса и отношений. Не знаю, то ли мне такие книги попадались, то ли просто таких изданий подавляющее большинство, но после прочтения пары строк из такой книжки, мне хотелось дико заржать на весь магазин. Я даже уже себе одну присмотрела и за деньгами в карман полезла, но вот только вспомнилось, что если мать спалит, то не хорошо мне будет.Трава обломилась... Я вернулась к поиску и тут, между огроменными двумя томами, увидела маленькую тоненькую книжку и самое интересное, что она оказалась маленьким словариком французского языка. Что словарь делал в разделе психологии для меня осталось загадкой, но это и совершенно не важно. Я схватила эту маленькую книжонку, ещё давняя мечта хоть немного владеть французким просто паразила меня. Я быстро понеслась к кассе, выложила последние деньги хех...
Домой я идти не хотела. На тот момент уже начал идти снег и понемногу холодало, но я опять же на это забила. Слишком на многое я могу забить в последнее время...
Отправилась я в уже привычный новый район нашего города к своему полюбившемуся турнику-глобусу. Мне на нём как то уютно, я бы даже сказала просторно..почему просторно я объянить не могу, это чувствовать надо. Устроившись на "глобусе" я решила позвонить Сырнику, время почти перетекло за семь, а он ещё в шесть отгуляться обещал. Я, разумеется, этому и не поверила, но позвонить всё же стоило.
Я долго рассматривала осыпающееся белое небо. Пушистые хлопья снега мягко щекотали лицо. Приятно и так спокойно. Мне даже захотелось послушать тихую звенящую музыку... Я раскрыла книжку и принялась про себя "мурчать" французские слова. Я не чувствовала себя телом.
Небо постепенно заковывалось в синюю темноту, снег засыпал страници книги.

@темы: На краю дня, Размышляево..., бытность

21:09 

Объёмный пост ни о чём

Странный день сегодня был, совершенно сумасшедший. С утра налетела мать со своими претензиями. С самого утра, с часов так пяти... Не помню даже с чего всё началось, но на душе было неимоверно паршиво. Я никто, я ничто, вообще не человек, даже не животное. Ощущения чёткие, ясные и совершенно не живые. Хотелось скорее свалить из дома, что я впринципе и сделала. Шесть часов, до школы ещё слишком долго, а я бреду себе по грязной дороге, не различая редких встречных. я пешком добрела до Посадсткой, после наскребла пару десяткой рублей и не о чём не думая села на трамвай. Стоять на остановках было слишком холодно, ныкаться по магазинам слишком рано по времени. Трамвай довёз меня до вокзала, там были залы ожидания и тепло, такое долгожданное тепло.. Где-то час я просидела там, и наверное, задержалась бы подольше, но в зал вошёл какой-то однорукий грязный сумасшедший, он начал рассказывать про то, как он лишился своей конечности. Что-то там про заводы, про старые и неисправные машины. Возможно, я его когда-то уже видела. Опеделённо где-то замечала...
Я быстро покинула зал, не желая привлекать к себе излишнего внимания. Немного походила по тамошним маленьким магазинчикам, набрела на крохотную привокзальную кафешку. "ты то мне и нужна..." - подумала я. С утра мне ничего съесть не успелось, а вечером, разумеется, я это сделать не удосужилась.
Денег хватило только на мутную жидкость, которую продавщица любовно обозвала "зелёным чаем". Ну что же, за неимением другого я высосала это, мне было откровенно похер. Немного почитала старую книженцию по компьютерной защите, немного поболтала с кассиршей, за что меня, когда я собиралась уходить, ещё чаем напоили... Чай дерьмо, конечно, но он был тёплым и халявным. Настроение понемногу поднималось, из мрачного и тёмного оно переходило в мрачное и тёмное, но немного сумашедшее и даже безумное.
Я решила подобраться поближе к своему дому, но из за вероятности быть спаленной своей глазастой матерью, я решила пропустить свою остановку и выйти на пару остановок подальше, около магазина "Европа". Там прямо в разрез с моим настроением играла какая-то попса. Улица мрачнела, тучи заливали тёмный асфальт дождём. Находится на улице было как-то не айс, а точнее очень даже "айс", поэтому я там долго и не задержалась. Холодно... брр..
В супермаркете народу было немного, старые серые люди.. Я как-то не особо вписывалась в их компанию, хотя бы по возрасту. Я ,пошарив по карманам, выкопала еще две "десятки". Я порой сама удивляюсь откуда у меня они берутся, вроде и не должно быть этих денег, а они есть... Как я и упоминала, настроение у меня к тому времени приобретало немного сумасшедшие оттенки, наверное это и подтолкнуло меня на последние деньги, когда небо щедро проливает на землю "H2O", купить себе бутылку артезианской воды. Здоровенную такую бутыль, не хилую. Купить, закинуть в сумку и бесцельно бродить по новому району нашего города.
Некоторых людей вдохновляют старые узорчатые дома, а некоторых старые развалины, а вот мне нет ничего милее чем проходить между высоких "коробок". У меня сразу сердце успокаивается, а душа обретает тихий покой, как будто между высокими белеюшими стенами она создаёт свой мир и осидает в нём. Моё пространство, моя свобода...
Обходя темнеющие лужи, я приближалась к своей цели - к ещё с начала лета запомнившемуся мне двору. Те летние воспоминания были не то чтобы счастливыми, а скорее такими немного злорадными. Доставляющими удовольствие исключительно мне... Но в общем это не так важно, я нашла этот двор. Он был весь засыпан снегом, причём достаточно обильно. Я грустно посмотрела на скамейку, снег почти доходил её до "сидушки", что делало невозможным её использование по назначению. Да и мокрая она была, так как ледяной дождь лил беспрерывно. И тогда я приглядела себе детский турник типа " глобус". Начхав на погодные условия и печально вздохнув, я забралась на вершину этого турника и вальяжно расселась на ней. Достала бутылку с водой и в течении получаса сидела под непрекращающимся ливнем и поминутно отхлёбывала из бутылки. Могу поспорить, со стороны это смотрелось более чем странно, ну и чёрт с ним. Я испытывала дичайшее внутреннее удовлетворение и мне было плевать на то, что подумает какая-то старая корга, когда будет проходить мимо.
Далее ещё была остановка, троллейбусная... Ещё репетитор был, но мне мне лень об этом писать, да и смысла в этом нет...
Итог: в школе не была, мать сука и ещё бы как бы не заболеть...

@темы: Размышляево..., Когда человек сходит с ума, иногда Anaaste плохо

World of Glass

главная