• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на краю дня (список заголовков)
00:23 

Хрум-хрум чипсы

1.Провал. Честно, глупо было из за него расстраиваться, но всё же я ничего не могу с собой поделать. Не буду говорить по каким местам моей психики меня это побило, но всё же стоит указать это как факт. Тем не менее я научилась из любой ситуации извлекать пользу для себя. Звучит немного эгоистично, но вот так вот. Так что ближайший год я буду работать над собой. Работать. Работать. Да, и это будет мне в радость. Купила себе семь книжек, теперь по вечерам я не буду в одиночестве обпиваться каркаде на кухне.

2.Обожралась всякой геномодифицированой жратвой. Поскольку обычно я ем немного, желудок протестовал и устраивал бунт и забастовку. Вообщем, крайне непригодно себя вёл, совести у него нет и не предполагается.

3.Усвоила для себя. что я ленивое говно. Не новость, вообщем-то, но неприятно всё же.

4.Начала пересматривать сериал "Американская семейка", как по мне, так он шикарен. Так-то.

Четыре пункта говнособытий в моей комнате. Это не флеш моб. Просто я не хочу ничего писать, но имею желание просто поелозить пальцами по клавиатуре. И вот так-то.

@темы: На краю дня, Размышляево...

00:06 

И опять я тырю у Наташки всякие фигни. Получасовыми терзаниями генератора фейса выродилось это..
Итааак, Настя в школе:


Настя уставшая как сто чертей дома..


Здесь много Насти

@темы: На краю дня, Когда человек сходит с ума

02:18 

Много раз видела, такие штуки у людей на дневниках и подумала, что мне тоже неплохо такой обзавестись.

День 1. То, что вы прямо сейчас хотите сказать разным людям. Десять.
День 2. Факты о вас. Девять.
День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
День 8. То, что вас привлекает. Три.
День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
День 10. Признание. Одно.

Обратный отсчёт прям. Ну что ж, всё выглядит вполне прилично. Приступим.
День 1

День 2

Третий день. я всё ещё держусь >=З

Четвёртый день

Пятый день

Шестой день

Седьмой день

Восьмой день

Девятый день

Десятый день. Признание.
Конец флешмоба.
запись создана: 29.10.2011 в 02:15

@темы: На краю дня, Размышляево...

23:11 

Знаю, что должна сейчас разобраться с докладом, но вот в голове постепенно начало нарастать желание пересмотреть клипы Nicelback. Желание быстро было удовлетворенно, а клип перекачёвавает в дневник.


читать дальше

@темы: На краю дня

01:15 

Самый бессмысленный пост.

В целях сохраниения нервов и терпимого отношения ко мне просьба не читать
Почему когда появляется желание написать сюда, приходит осознавание того, что писать то впринципе и не о чем? Так хочется накалякать что-то типа: "Матрите какие цвяточки!!" или же что-то на тему вот так круто прошёл мой день. Но я ни черта не интересуюсь цветами и мой день - это самое отвратное и вязкое говно, которое я только и могу себе представлять. я ничего сегодня не сделала, ни-че-го! а ведь было столько возможностей и времени.
А сейчас я связываю руки у себя за спиной, поскольку они так и порываются накалякать что-то такое отвратительно жалобное про свою жизнь. Тфу. Моя проблема то как раз в том, что я не чувствую угрызения совести за свои поступки. Я не считаю, что я что-то делаю не так, хотя я действительно это делаю. Но совести нет и видимо не предвидится.
Рука жалоб, отойди от клавиатуры своей шизофреничной хозяйки. Давай-давай, брысь!
Не должна я этого всего писать, не должна, но зачем-то пишу. В такие моменты, мне хочется размазаться по полу и после этого походить на руках, а чуть позже пойти на кухню и затопить соседей снизу. не навижу это состояние и не стоит показывать его в общественных местах, но поскольку в ПЧ у меня всего четыре человека, не думаю, что много людей постадают. Так же я считаю, что никто не дочитает до этой строчки.
Я пустая, у меня нет мыслей. Я никогда не рассуждаю о чём-либо у себя в голове. Я не накручиваю себя. У меня есть только чувства и ощущения. Моя голова представляется мне глухим и немым человеком. Слова это то, что я не люблю. сколько бы я не говорила, они никогда не передадут того, чего я хотела на самом деле донести до человека. ну вот так вот получается иногда, что когда я говорю, что в люстре перегорела лампочка, я подразумеваю то, что хочу апельсин.
Почему я пишу всё это? Почему не закрываю записи? Ответ здесь прост и очевиден: я хочу апельсин.
Никогда не любила строчить длиииииинные посты об одном и том же. не любила писать изложения в школе. Здесь наверное на меня влияет тот факт, что меня трудно увлечь чем-то одним. Мне кажется, что я это уже знаю и перескакиваю с пятого на десятое, пропускаю самое важное, по мнению всех и заостряюсь на незначительных мелочах. Сразу бросается в глаза то, что я не умею обобщать и правильно излагать свои мысли. Образы правильно складывать не получается и в потоках моего сознания меня уносит в какие-то иные миры и страны. Здесь хочется сказать: хватит курить травень, переходи к здоровому образу жизни. Но нет у меня травени и здоровья нет и не предвидится. Понимайте как хотите.
Я хочу раскрыть себя и понять, что не так. Да эгоистка, да необщительная социофобка с примесями социопадки, но это всё в приличных приделах. Ещё у меня слишком много "я". Это "я" везде, куда его только можно вставить в тексте. Но ведь пост обо мне, так что следует продолжить, хотя так жалко времени, но в любом случае я бы его потратила на какую-то херь. Да я его и сейчас на это трачу но пусть эта херь будет чем-то почти материальным и не уйдёт вместе с памятью, отхватив в придачу кусок времени. Так что всё правильно делаю. Хочешь писать - пиши, никто не запрещает.
Как-то хотела написать рассказ, маленький такой рассказ, глав на десять. От меня же должна быть польза, так? Ну как польза.. ну ведь польза же, моя личная бесполезная польза, она должна быть с меня.
Только сейчас поняла, насколько нравится мне щёлкать по кнопочкам, они так приятно похрустывают и постукивают. Поднимают настроение и.. Блядь, ты же вроде не пьяная, какого х... чёрта тебе уже кнопочки добрые дела творят, м? Вот как риторический вопрос прозвучало.
Тааак, час ночи, уже час ночи, а завтра рано вставать, изнасилование мозга было назначено на утро. Не жалуйся, тебе не привыкать.

@темы: На краю дня

00:21 

Мастера портить отличное настроение сегодня славно поработали. Им явно нужно выдать премию самым горьким ядом и послать в отпуск на девятый круг ада. Вот тогда я буду счастлива. О_о

@темы: На краю дня

00:06 

Оно свершилось

Поздравляю себя с днём рождения, желаю себе счастья и здоровья, и обязательно вкусный торт)

@темы: На краю дня

22:36 

Мать недавно устроилась в ритуальное агенство - рисовать на мраморных плитах лики умерших. Как не странно, но такой работой можно неплохие деньги зарабатывать, возможно это вытащит нас из нашего положения. Мать обещала, мой портрет нарисовать на плиточке. Говорит, что раньше хотела маслом, а теперь, что под руку попадается. Хах-хах шутница... блин Т.Т

Решился вопрос с операционной системой, вот завтра пушу ноут по гарантии и будут мне счастье. И пыль обещали выскрести и аккумулятор заменить и ОС восстановить. Ах Наташка и многоуважаемый Сы-чан, если вы этот бред до сих пор не бросили читать - то знайте, завтра-послезавтра Настя опять будет в наглую просиживать в скайпе и тырить ваш мозг)

@темы: На краю дня, бытность

03:00 

Хроники бреда

Могу ли я почувствовать день в прошедшем году? Всё возможно.. возможно всё, но вот только самое точное значение времени открывается только в песочных часах. Песок постепенно перетекающий из одной части сосуда в другую, песок ускользающий под своей тяжестью, под действием пресловутой силы притяжения.
Хочется задохнуться в липких мыслях и приторных мечтаниях, в тёплом, горячем существовании, но вокруг лишь красивое стекло, непробиваемое и холодное, но приятное как шёлк или бархат при нуле.
Всё вроде как и хорошо даже, и уютно, и привычно, и смысл есть, но вот чего-то не хватает. Жизни ли, нет?

@темы: На краю дня, Когда человек сходит с ума, Размышляево..., бытность

00:07 

Бурдень

Мне постоянно снится какая-то игра. Да и не только снится, постоянно всплывают в реальности картинки с ней, ощущения какие-то. я как будто теряю свою реальность и перехожу в забытие и отстранённость. А всё ведь началось с одного сна, с одного дурацкого сна и с ненароком подслушанного мной разговора в трамвае.
Становится всё интереснее и итререснее...

@темы: На краю дня, Размышляево..., бытность, вою на жизнь

22:09 

Бытовуха (терпи, дневник)

Ну вот и наступило время моей беспробудной лени. Ох.. как же я ненавижу эту чёртову весну, это идиотское время, когда хочется жить, вдыхать весенний свежий воздух, выезжать за город, сидеть на скамейке по вечерам. А главное мечтать. И настойчиво требовать перемен, изменений, нестабильности, неожиданности, сюрприза. Да всего того, от чего я себя отгораживала на протяжении всего года. Есть желание, есть перспектива и... и самая ленивая лень из всех ленивых леней.
Не могу я учиться сейчас, хотя на носу контрольные, экзамены и недописанная курсовая. Всё это вкладывается в последний месяц, надо лишь сделать последний рывок и вот тебе freedom. Но уже так неприятно подгибаются ноги, усталость берёт своё. А ведь остался только один рывок....

@темы: На краю дня, Размышляево..., бытность, вою на жизнь

00:43 

Очень люблю этот клип. Иногда соответствует настроению.

@темы: На краю дня, видео

00:22 

День-дон

Не дни пошли, а однородная масса. Скучно. Очень хотелось сегодня хоть ненадолго из дома выбраться, просто немного побродить по городу. Погода приятная, далеко не такая, чтоб прям куртки стягивать, но и уже не холодная. Я бы даже сказала благоприятная.
Вообщем, я собралась и преспокойно отправилась расхаживать по городу. В последнее время, я начинаю замечать, что бесцельное брожение по городу становится моим хобби. Прелесть.
Сперва очень хотелось заехать в "Юнмарт", там я всегда чувствовала себя свободной, от обязанностей, от людей и в первую очередь от себя. Такое огромное здание, забитое доверху товарами, продуктами, но почти без людей. Нравится. Но после долгого и нудного простаивания на остановке, в ожидании нужного автобуса, я послала ко всем чертям эту затею и направилась в кафе. И там долго и счастливо заёбывала продавца тем, что с завидным постоянством пять раз заказывала себе кружку чая. Нет, у меня есть совесть и прочие недостатки, но вот в тот момент мне было на них совершенно плевать. Хотелось просто пустить всё на самотёк, делать то, в чём нет смысла и ловить с этого кайф.
Позже, я направилась в книжный магазин. С самого детства меня привлекали такие магазины,есть в них что-то такое тайное, скрытое.. Я подолгу могу перебирать книги, зачитывать отрывки из случайно выбранных страниц. Тихое такое наслаждение. Я долго не хотела уходить от туда. Была бы моя воля, я бы осталась там на ночь. Особенно меня привлекает раздел психологии, там есть на чём остановить взгляд, но вот только не понравилось мне то, что половина книг была тематики секса и отношений. Не знаю, то ли мне такие книги попадались, то ли просто таких изданий подавляющее большинство, но после прочтения пары строк из такой книжки, мне хотелось дико заржать на весь магазин. Я даже уже себе одну присмотрела и за деньгами в карман полезла, но вот только вспомнилось, что если мать спалит, то не хорошо мне будет.Трава обломилась... Я вернулась к поиску и тут, между огроменными двумя томами, увидела маленькую тоненькую книжку и самое интересное, что она оказалась маленьким словариком французского языка. Что словарь делал в разделе психологии для меня осталось загадкой, но это и совершенно не важно. Я схватила эту маленькую книжонку, ещё давняя мечта хоть немного владеть французким просто паразила меня. Я быстро понеслась к кассе, выложила последние деньги хех...
Домой я идти не хотела. На тот момент уже начал идти снег и понемногу холодало, но я опять же на это забила. Слишком на многое я могу забить в последнее время...
Отправилась я в уже привычный новый район нашего города к своему полюбившемуся турнику-глобусу. Мне на нём как то уютно, я бы даже сказала просторно..почему просторно я объянить не могу, это чувствовать надо. Устроившись на "глобусе" я решила позвонить Сырнику, время почти перетекло за семь, а он ещё в шесть отгуляться обещал. Я, разумеется, этому и не поверила, но позвонить всё же стоило.
Я долго рассматривала осыпающееся белое небо. Пушистые хлопья снега мягко щекотали лицо. Приятно и так спокойно. Мне даже захотелось послушать тихую звенящую музыку... Я раскрыла книжку и принялась про себя "мурчать" французские слова. Я не чувствовала себя телом.
Небо постепенно заковывалось в синюю темноту, снег засыпал страници книги.

@темы: На краю дня, Размышляево..., бытность

03:59 

Мой дом не спит. Темнота в комнатах собирается в диких самостоятельных чёрных кошек и протекает по коридорам.

@темы: На краю дня

00:35 

Сегодня был немного загруженный день. При подъёме в школу меня буквально примагнитело к кравати, я даже руку оторвать от неё не могла, не то что остальное тело. Проворчав что-то матерно-посыльное в подушку я вырубила будильник и забила на школу. Ну какая мне школа, я ещё болею, да и зачёту на курсах предстояло подготовиться. Вообщем, совесть меня даже и не грызла. Позже, проснулась уже где-то в районе 11 часов. Голова у меня была чистая, свежая, не засорённая мыслями о фанфиках и ПВ. "Не порядок"-подумала я, и привычным движением курсора открыла яойное сообщество.
Где-то к часам двенадцати, Сырник попросил съездить с ним в поликлинику. Настроение было не плохое, погода благоприятная, а до зачёта четыре часа. К нему я подготовилась ещё вчера, так что волноваться о нем не особо-то и стоило. Вообщем, уже где-то через пол часа я подходила к остановке, с ожидающем на ней и явно злющем из за опоздание, Сырником.
В поликлинике меня ждала приятная неожиданность, всего лишь пара человек очереди. Тот небольшой промежуток ожидания в очереди я хотела провести с пользой, раскрыла методичку в разделах "ОС" и постаралась впитать в себя хотя бы основную информацию. Эти резделы были для меня немного сложноватыми и хотелось уделить им дополнительное внимание. Но я забыла учесть одну немаловажную вещь - Сырник был рядом. Рядом с ним учить что-то просто невозможно. И это он сегодня доказывал всеми своими силами, сперва неся какую-то совершенно непонятную белиберду, а потом замычал О_О.
Вообщем, лучше оставить его поведение без излишних коментариев, хотя в моей чёрствой душёнке их уже много накопилось....
Позже, мы перебрались ко мне домой, где оставшееся время до курсов убили играя в "Протатайп"и просто лазяя в интернете. Весело было =)
Зачёт проходил в письменной форме и дался мне легко. В хорошей оценке я уверенна.

@темы: На краю дня, Размышляево..., немного о курсах

19:13 

Мне всегда было лень вести этот дневник, ведь его ведение лишь от части помогает снять "груз" с моей души. С прошлым дневником было намного проще, я писала там только то что хотела и не чувствовала не перед чем обязанности, я совешенно не сдерживала себя. Но в один момент мне стало совершенно пусто, так пусто, что казалось, будто больше нет души в моём теле. И я забросила его, не сменила пароль, не переудаляла все записи и ПЧей, а тихо закрыла вкладку и больше никогда не открывала. Не было желания. И сейчас нет, но вот просто вспомнилось. Не знаю я, как у других людей, но у меня обязательно должны быть рамки в жизни. Без них я растворюсь в пространстве, пропаду. Свободой можно дышать взахлёб, свободой можно подавиться и... Я могу только давиться.

Очень хочу чашечку горячего кофе и в грязь. Лицом, конечно, не желательно, но так получится.
Истинно бредское и настоящее я, твёрдое дно, гора в низ, стрелка в полночи.

@темы: На краю дня, Размышляево...

23:17 

Гневный пост про Сырника

Сегодня в наглую устроила себе очередной день отдыха. В школе намечается какая-то невъебенная контрольная, тянушая за собой кучу тупых подготовительных домашних заданий. Готовиться к ней по-нормальному нет не сил не желания. Думаю из за одного дня пропуска мир не перевернятся, ведь так?
Разумеется, одна я прогуливать не за что бы не стала, посему пол дня я сегодня прогуляла с Сырником. Очень злобным и раздражительным, кстати. С cамого утра он начал отчитывать за то, что от лишние пять минут на улице себе пятки поморозил >< Какие все мелочные.... *бубнит*. Однако прогул прошёл не плохо. Полтора часа мы просидели в кафешке с тёплым чаем и горячими бутербродами, а после отправились на поиски парика некой "Сакуре-чан". Домой возвращались пешком, что, кстати было очень заёбисто, ибо за ночь снега навалило столько, что лопатой не разгребёшь. Но в нашем городе, снег разгребать даже и не пытаются, а если где и пытаются, то только в центе города, на самом виду. Вообщем, шли мы заваливыемые снегом и по колено в сугробах, ещё выбрали самую "нетронутую человеком" дорогу. Я во время этого пути чувствовала себя как минимум ледоколом, хотя нет, ледоколом был Сырник, которого я адскими усилиями выпихнула вперёд. Проползя пройдя основную и самую злоебучую часть пути, Сырник выдает, что ему видите ли спешить надо. Направляет свои стопы в сторону остановки и уезжает Оо.. Я как существо менее денежное, оставшийся километр добредаю в гордом одиночестве.. Что не говори, нынче наглые сырники пошли =="

@темы: оно медленно сгрызает мои мозги ><, Размышляево..., На краю дня

20:26 

Ох Сырник...

Эх кто-то мечтал моей сволочной натуре, думающей только о цифрах, посветить гневный пост... Но уже вечер, а поста всё нет и нет. Ох Сырник, поржать мне сегодня видать не удастся =="
А кто-то не держит своих обещаний

@темы: На краю дня, оно медленно сгрызает мои мозги ><

23:26 

Пиздец подкрался незаметно....

Я всё больше и больше поражаюсь на свою мать, она мне сегодня под вечер выдала: "Друзья - это хорошо! Я не запрешаю тебе поддерживаться с ними связь. Можешь общаться с ними на каникулах, раз в две недели на выходных, по пол часа! В остальное же время делай уроки... "

Я уже давно поняла, что у неё шарики за ролики заехали, но чтоб так сильно.... Она вообще понимает сколько мне лет?! Я уже вышла из возраста, когда мне можно внушать всякую ересь и я буду послушно в неё вникать.
Не хочу видеть её блядскую рожу, как же заебало то ==..

@темы: оно медленно сгрызает мои мозги ><, вою на жизнь, На краю дня, Когда человек сходит с ума

01:03 

Фима-тян! Сырник-кун! Я таки стала "Дедом мазаем"! Перегнала предыдущего игрока в 10 раз и за это стоит поблагодарить мой ужасно глючащий комп на курсах. У него там видео карта слабенькая и зайка прыгал неспеша так, прям время подумать давал х) Это на ноуте он у меня сигал, как будто ЛСД нанюхался, а на стареньких компах он смирный вообще)
Итак, новый рекорд 1200000 очков, кто выбьет больше? х)
www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm

@настроение: спати хочецо Тт

@темы: оно медленно сгрызает мои мозги ><, На краю дня

World of Glass

главная