• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 


Люблю это видио, оно такое отмосферное...

@темы: видео

22:59 

№10 закроюсь как я...

Я прекрасно понимаю, что глупое нытью, копания в себе никогда не помогут мне жить. Я знаю, что когда нибудь найду себя, пусть и не полностью, но найду..И всё будет, зачем так много себя вкладывать в это? Это нужно только мне и это самая главная причина. Я научилась принимать жизнь такой какая она есть, паршивая, нечестная, но она такая какой её создали люди. И я человек тоже, мне не стоит об этом забывать. Я часть этой выгребной ямы, я ничем не хуже, я ничем не лучше и себя я ненавижу также как и всех. Но далеко ли на этом уедешь? Сомневаюсь...Мне не хочется потом заглядывая к себе в прошлое, находить одни ошибки.
Я резко меняю свои цели и взгляды.
Такая хорошая подделка под себя получилась.

Не жизнь,а сплошные эксперименты

@темы: На краю дня

21:46 

№9 Хочется выбора

Идти против жизни трудно и глупо Потом рассмотрю этот вариант..
Можно остановится и подождать чего-то, но тогда потоки идущих вперёд людей столкнут тебя на край дороги - в грязь.
Можно медленно продвигаться вперёд, смотря под ноги, обдумывая каждый шаг, иногда приостанавливаясь и оглядываясь назад, проверяя всё ли ты правильно сделал. Таким способом можно избежать многих ошибок, но подойдя к краю жизни, понять, что слишком многое не успел сделать...
Можно бежать. Пренебрегая с виду не очень важными вещами и задевая людей... Не смотря на что наступаешь, особо ни о чем не задумываясь бежать. Бежать, что бы потом понять, что остался на одном и том же месте...

@темы: На краю дня

11:59 

Пустота наступит тогда, когда человек перестанет отличать правду в себе ото лжи

22:45 

№8

Еле успеваю на маршрутку, радостно сажусь на своё любимое место, откуда открывается хороший вид, на дорогу. Водитель начинает разговаривать по сотовому телефону и маршрутка трогается с места, начинает разгоняться и впоследний момент сворачивает, едва не столкнувшись с остановившейся на дороге машиной. Некоторые пасажиры падают со своих мест, просят остановить, чтобы как можно быстрее выйти, опасаются за свою жизнь и вобще-то провильно делают... Я остаюсь, начинаю осматривать пустой салон и взгляд останавнивается на трещине на лобовом стекле, такая незаметная, в обычной ситуации, белая полоска, начинает просто давить на психику. Сразу начинает казаться, что водитель полный псих и автокатастрофы для него дело привычное. Хочется сбежать из маршрутки, но на следующей остановке заходят люди и я немного расслабляюсь. Ведь они ни о чём не подозревают, просто, как и я несколько минут назад, садятся в транспорт и едут по своим делам. Доехали без проишествий, после некого потрясения, водитель вёл аккуратно, но я всё равно, на всякий случай, придерживалась рукой за сидение...

@темы: то, что просто

21:26 

№7 Свои странности

Бывают такие настроения, когда идёшь под дождём по пустой ночной улице, бездумно вглядываешься в тёмную воду на асфальте. Она такая постоянная., успокаивающая.. Но вдруг ты резко смотришь на небо и вместо каперь воды, видишь острые осколки стекла, падающие от куда-то со стороны ночи.
Наверное это и есть настоящий мир, находясь в нём, не стоит прятаться в иллюзии. Как только ты признаешь, что можешь жить отстранённо, кто-то разобьёт твоё небо.

20:06 

№6 Разочарование в части прошлого

Сегодня я почему-то вспоминала об отце...Не знаю, что меня заставило набирать его имя в поисковике, я всегда считала его закрытой страницей в моей жизни. Всё таки, а давно уже ничего о нём не слышала... Но сейчас смотря на его новые картины, мне кажется, что я для него никогда не существовала. Просто несколько лет прожила с ним в одной квартире, просто он приезжал ко мне раз в год. Он обо мне наверное даже не вспоминает, ему совершенно всё равно, что теперь со мной. Это называется "отец по крови", он для меня не больше...
Наверное, я сегодня чисто из интереса пыталась найти в информации о нём, хоть какое-то напоминание о себе. И не нашла. Во всех его статьях, пишут только о его любви к морю, свободе, живописи... И совершенно никаких упоминаний обо мне.
Я ведь раньше его сильно любила, идеализировала. Воспринимала его, как единственного человека, способно когда-нибудь меня понять. Но ему никогда не нужна была семья, я его в этом смысле понимаю, но немного грустно осознавать, что я стала жертвой такого человека...
Я нашла его фото, он там на фоне своих работ стоит, улыбается. Он немного постарел и бородка теперь у него по-козлиному выглядит. Раньше, глазами ребёнка, он был самый лучшим, даже несмотря на то, что он оставил нашу семью. Южный такой, вечно загорелый, со сверлыми выгоревшими на солнце волосами, мне казалось впитывает солнце Крыма и привозит его к нам в дом. А теперь, его светлые чуть длинноватые волосы преобретают сероватый оттенок, если приглядеться то можно увидеть немного седых прядей, под серыми глазами залегают морщины. Мне сложно сказать, что это мой отец... Он человек, у которого своя дорога, он моё начало жизни, но дальше наши пути всё отдаляются от друг друга....
Но я хочу написать ему. Просто хочу.
На правах его дочери, стыриваю сюда с его сайта понравившуюся мне картину. На память...


Очень люблю ночь, а отблеск от светящегося фанаря с тёмной воде, делает эту картину по своему уютной для меня...

@музыка: нет её

@настроение: задумчивое

@темы: прошлое

17:21 

№ 5 Ужаснахи в моём доме

Эх долгожданный выходной. Спешила домой, чтобы поскорее начать просмотр фильма. Как пришла, пошла на кухню, сделала себе бутерброд, села за ноут, устроилась поудобнее. Хотела насладится просмотром в полной мере и только начала подносить бутерброд ко рту, вижу, что из него, вывинчиваясь, выкручиваясь и извиваясь, начинает выползать здоровенный откормленный червь >< Я чуть не с визгом с минуту, пялилась на это "дополнение к бутерброду" (а оно, наверное, на меня). Потом с рожей переполненной отвращение подбежала к окну и выбросила этот бутерброд, как видно каму-то на голову, ибо снизу послышались матюки каково-то мужика, впрочем. меня это не волновало. Я в то время уже усердно отмывала руки всеми возможными мылами и шампунями, бороясь с диким желанием, подойти к белому другу и отдать ему сегоднешний завтрак. На сегодня апетит покинул меня, мне кажется, что и на завтра тоже.
Сейчас сижу и думаю, чем же ебануть по бошке нашего Отечественного производителя хлеба...

@настроение: ужасное

16:19 

Ненавижу, когда меня пытаюсь обмануть. Ненавижу, когда на моих глазах обманывают себя.
Затрепало всё... Нахуй всё!

23:10 

№4

Очередной бестолковый день. Как обычно половину проспала, а потом до вечера болтала по Skype, параллельно играя в Perfect World и посматривая какойто яойный фильмец. Каждый день делели похож на предыдущий, никакого разнообразия. А я просто скучаю. Забрасываю свои интересы, посылаю своих родителей, пытающихся вернуть меня в настоящее. Настоящее мне кажется бесцветный и не хочется мне существовать в нём, но и вертуальность просто высасывает из меня время, давая внутреннее удовлетворение нехоторых психологических потребностей. Всё одинаково, всё безполезно и я это прекрасно понимаю, но изменить ничего не могу или даже не хочу... Только в делять часов вечера я останавливаю бегающие по клавиатуре пальцы, убираю с коленей ноутбук выключаю свет и тихо подхожу к окну. Задумчиво смотрю в кусок неба, ограниченный оконной рамой, соседним балконом и домом напротив. Тогда и приходит болезненное осознавание своей беспомощности, своей слабости. Приходит осознавание себя, как человека не способного выбраться из замкнутого круга. Хотя, это даже не круг. Это водоворот, но только медленный, никуда не спешащий, но ведущий только по одному пути - на дно.

Сейчас заставляю себя захотеть идти завтра в школу. Надеюсь, что это внесёт некое разнообразие в мою жизнь.

Итог дня: даже если бы его не было, моя жизнь не изменилась бы ни на грамм...
Действия: спать, наверное, хотя можно немного почитать...

@настроение: нет его, вообще...

@темы: На краю дня

03:43 

№3

На сегодня я просто устала.Ничего писать не хочу...

@музыка: музыка тишины

@настроение: спааать

@темы: то, что просто

02:17 

№ 2

Четвёртый день болезни. Ничего делать не хочется совершенно, даже элементарно встать с кровати и притащить себе кружку травянистого чая. Я и когда здоровая ленивая до жути, а когда ещё и заболела вообще кошмарной становлюсь х) Единственная вещь на которую моя ленивость не распространяется это ноут с интернетом. Могу сидеть за ним целыми сутками и вроде как не надоедает.
Сегодня хотела весь день посветить урокам, а фиг. Лень! И она меня сгубит точно... Короче, вместо уроков я прочитала пару фанфиков и вдохновившись, начала составлять схему своего собственного. В поисках материалов перерыла кучу страниц в wikipedia, пересмотрела много видео, по нужной мне тематике, и с мозгани настроенными на материал направилась строчить фанф. Но начав, с ужасом поняла, что вдохновение ушло...

Итог дня: день в урну! Бесполезный он...
Действия: расслабится, порыскать в интернете в поисках вдохновения. Вдруг на каком нибудь сайте завалялось х)

@музыка: звук подрагивающей оконной рамы

@настроение: серое, сонное

@темы: На краю дня

15:33 

Я давно хотела начать вести этот дневник, но никак не могла собраться с мыслями и всё откладывала "на завтра". Наверное я ещё пол года бы прособералась, если б не появление моей подруги здесь. Для меня это послужило своеобразным пинком.
Короче, не важно это всё. С началом меня)

@настроение: довольное

02:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

World of Glass

главная